Dear Ana

bellechanel.blogg.se 

 

 

 

 

Yet so fucking lonely..

Kära dagbok..
Det var väldigt längesedan jag skrev här och så mycket har hänt. Jag orkar inte ta det nu kanske aldrig men jag vill skriva om mina tankar och känslor just nu. Det är som om jag inte existerar längre, jag finns inte! Jag går inte ut, jag avbokade min resa till Monaco och filmfestivalen I Cannes. Jag vågade inte gå till läkaren idag trots att jag har urinvägs infection som gör jätte ont och panic ångest(vill ha stesolid utskrivet). Jag vågar inte ens gå ut och köpa hetsmat..

Jag vet inte vad jag väger men jag har gått upp minst 15-25 kg sen oktober. Kan inte titta mig I spegeln längre. Har mest haft "BED" men igår började jag spy igen. Vilken lättnad, vilken befrielse, vilken kick... Vilken förnedring, vilket självhat. Jag kan inte göra det ïgen, jag får utslag I hela ansiktet efter mamma tror att det är fräknar. Det är det inte! Det är utslag man får när man håller på att kvävas,jag får ingen luft när jag spyr. Hur vet jag det? För det är samma utslag jag fick på BUP akuten när jag försökte strypa mig med ett par hörlurar..


Det var "längesedan" jag försökte ta livet av mig, men jag är sjäövmordsbenägen. Men jag kan tyvärr inte överdosa längre, jag kan knappt själva mina mediciner vilket är max 5 om dagen.

Kan inte ens drömma om att svälja 100 st så som jag brukade..
När ja va liten och skör, när folk trodde att jag skulle dö, när jag fortfarande var ett barn. När folk brydde sig om mig, när jag fanns

Hade dödat för en godis påse nu.. 1kg lösgodis<3!!!

Kvällsmat nu vettefan om jag kommer kunna hålla mig, men det känns onödigt att äta om jag ska äta lite. Jag vill ju äta allt! Ska försöka smuggla in på rummet(?) Eller hålla ut så att jag klarat sex dygn utan mat!

Kära Dagbok

(115 h och 38min sedan jag at mat)

Far inte komma här ifran idag heller.. Maste vara här ett tag säger dem. Men ska ha dagspermis imorgon o fixa i min kompis lägenhet och ev träffa min kille. Vill hämta ut mina paket oxa. Vet att Mattew Williamson for lindex västen har kommit till budet och hoppas att min nya telefon oxa har kommit imorgon!! Sa att jag kan surfa 24/7.
Sitter pa sjukhus datorn nu o dt finns ju andra patienter som vill sitta..

Ska fa en ny medicin imorgon som ska kompletera mina flouxetin, Voxra heter den.

Det ända posivita är att man ska ga ner i vikt av den :D Och Anorexi star som biverkning (hahahahha) Hur f*n kan man fa Anorexi av en tablett? :S


Aja snart inte ätit pa 6 dygn. Men har saa trakigt här, vill bara ut. Vill ut bli snygg smal o resa till LA.
Jag är sa sjukt avundsjuk pa ngra tjejer jag festade med i Marbella som nu akt med ngn (rik kille andtagligen) till LA o är där och festar o shoppar ihjäl sig. Medans jag sitter inlast pa ett psykhem.....

Men men om mitt liv va sa Faaab att jag drack skumpa för flera 100 000 kr o umgicks med kungligheter kan dt ju bli sa igen snart? (hoppas) Vet bara inte hur jag ska ga tillväga nu när jag är "fast" i ett förhallande..

Visst tycker jag om han, men hade vi inte varit tillsammans hade jag varit i LA,NY eller UK med ngn rik kille.

Jag älskar pengar,lyx och matriella ting och ja jag är(var) en golddigger. Känns lite angestframkallande att jag gav upp min 50 tusen krs resa till Italien,Min "drömkille" och chansen att bli forbollsfru. Erbjudandet att aka till och bo hos en familj som är miljonärer och har svart Amex och även fa ett fast jobb pa deras företag.


Detta offrade jag (utan att tänka pa att jag gjorde det) för en kille som charmade mig av stolen(första gngen vi sags) Som lever pa snabba cash (vilket kan betyda att man har 100 tusen en dag o 0 kr andra) och som jag följde med utomlands pa fyllan. Visst tycker jag ff om honom men han har ju pavisat vissa brister o även sätt för manga av mina. Han är opalitlig och gud vet vad han gör när jag vänder ryggen till.

Och dt ger mig angest och lite anger. Att jag ska nöja mig för mindre än vad jag är värd eller faktiskt kan fa..
Jag vet att miljonärs sonen aldrig aldrig skulle kolla pa en annan tjej än mig medans min nuvarande kille jag "offrat" sa mkt för redan har smsat (flörtigt) skickat pussmunnar, hjärtan osv,  samt festat med andra tjejer...


Vill fly fr allt! Radera alla handlingar jag gjort och börja om fr 0. Iallafall för i ar. Vill att det ska vara min 18s dag igen och att jag skulle investrerat mina pengar i en LA resa. Ist slösade jag dt pa gud vet vad?
Mina fina saker jag har köpte jag ju för drickspengar, bartenderkursen tog jag pa delbetalning? Sa vad gjorde jag igentligen med ca 40 000 kr? Gud vet! Vet att jag köpte massa hetsmat men f*n inte för sa mkt!?


Haha jag är sa liten, sa vilsen och sa desperat! Jag behöver verkligen hjälp inser jag nu, men den hjälpen jag behöver finns nog inte att fa.

Biverkningar  (Läs mer om biverkningar)

Nedanstående lista ger information om biverkningar som identifierats vid klinisk användning, indelade efter incidens och organsystem.

Biverkningarna redovisas under rubriker som anger frekvens enligt följande indelning; mycket vanliga (>1/10), vanliga (>1/100, <1/10), mindre vanliga (>1/1 000, <1/100), sällsynta (>1/10 000, <1/1 000), mycket sällsynta (<1/10 000); ingen känd frekvens (kan inte beräknas från tillgängliga data).

Immunsystemet*
Vanliga:		Överkänslighetsreaktioner såsom urticaria
Mycket sällsynta:		Svårare överkänslighetsreaktioner som angioödem, dyspné/bronkospasm och anafylaktisk chock. Artralgi, myalgi och feber har också rapporterats tillsammans med hudutslag och andra symtom som tyder på en fördröjd överkänslighetsreaktion. Denna symtombild kan likna serumsjuka.
Metabolism och nutrition
Vanliga:		Anorexi.
Mindre vanliga:		Viktförlust.
Mycket sällsynta:		Blodsockerrubbningar.
Psykiska störningar
Mycket vanliga:		Sömnsvårigheter (se Dosering).
Vanliga:		Agitation, ångest.
Mindre vanliga:		Depression (se Varningar och försiktighet ), konfusion.
Mycket sällsynta:		Aggression, fientlighet, irritabilitet, rastlöshet, hallucinationer, onormala drömmar inklusive mardrömmar, depersonalisation, vanföreställningar, paranoida tankar.
Ingen känd frekvens:		Suicidtankar och suicidalt beteende***, psykos

/A

Kära dagbok!
Det var längesedan jag skrev här och så mkt har hänt! Har b.la varit utomlands med en kille som jag nu är tillsammans med och lämmnade min drömkille för. Det kan ha varit ett av dem största misstagen jag gjort..

Har även ätit ihjäl mig dem senaste dagarna (som vanligt) och är besatt av mat. Har försökt fasta hur länge som helst men inte lyckats pga jag måste tröstäta för att stilla oron/ångesten.  Idag har jag ätit: Max orginal mål,Massa pannkakor,Big Mac & Co, 4 Nuggets & chicken jr!!!! 2 kexchoklad och massa  dricka med socker och kalorier i. 

HATAR HATAR HATAR MIG SJÄLV! Kommer att försöka ta livet av mig om jag inte lyckas sluta äta nu! Har jag lovat mig själv. Det är straffet, inte för att jag vill dö(fast igentligen vill jag det) utan för att straffa mig själv! HATAR MIN FETA och operfekta kropp!  Om inte mitt hår,hud, och ansikte kan vara fint MÅSTE min kropp iaf få vara perfekt! Är desperat! Måste få ut denna demon ifrån min kropp! Inte bara Mia utan det känns som att något "större" tagit över mig och gör saker över huvudet på mig som jag inte kan styra. T-ex äter massa dyrt onödigt när jag inte ens är hungrig,smal eller har pengar för det, åker till ett land jag hatar med en kille jag inte känner när jag har min drömkille som vill ses eller bästeller hem massa kläder på faktura för flera tusen när jag redan har massa obetalda fakturor. Förlåter en kille jag igentligen inte tycker om när han varit dum och jag hade min chand och bra andledning att "ta mig ur förhållandet"  Och lite(mycket) andra saker jag inte vågar skriva här ifall ngn jag känner/vet vem dt är läser.

Känner mig hjälplös för mig själv och vad jag ska göra/tycka/tänka... Jag kan inte styra mig själv,m jag vet inte vem jag är eller vill, känns som att någon annan tagit över mig. Lever jag ens längre?  
Vem är jag? Jag är rädd nu! Vill inte mer om jag inte själv ska få kunna styra. Varför ska jag behöva ta konsekvenserna för vad den andra jag/något i mig gör...

Klunkade nyss en hel flaska ångestdämpande (får se vad som händer--- Hoppas jag somnar o aldrig vaknar...

Fyfan vill spy nu så äckligt dt var o smaken går inte bort har kväljningar heeela tiden 

- If you can't starve don't binge..

Käradagbok..
Jag kunde inte ens svälta i 24h.. Hetsbägäret var förstort,  och ångest gick inte att lindra på ngt annat sätt.

Jag har överätit varje dag och igår nådde jag 61,1 kg. Haha för några dagar sedan vägde jag 56,9 kg..
Jag har laxerat i omgångar och vägde idag på dagen 59,3 kg. Fyfan vilka höga siffror vill bara dö! Vill se siffror som 49,42,38 kg...

Igår firade vi min (döda) morbrors födelsdag, gick till graven och åt middag med släkten. Jag satte pa min mobil och hade missade samtal från vänner och killar. Jag har nu sagt till "han" att jag är deppig för att min morbror har dött (vilket inte är helt sant, det var över 1 år sedan och jag har 1000 andra problem) så nu skrev han att jag får ta den tiden jag behöver och höra av mig när jag mår bättre. Det är både bra och dåligt. Nu känner jag inte stressen och pressen för att träffa han samtidigt som det ökar risken för att rusa upp i vikt och bli ännu sluskigare än vad jag är...

Igår tog jag 46 doser laxer medel och idag skulle jag fasta. Deppig, uttråkad och ångestfylld som vanligt.

Tankar i mitt huvud: - Vill(e) hetsäta, vill trösta mig, vill känna njutning och vill ha något att göra! Nej! Du vill gå ner i vikt, svälta, känna dig stolt och tom,bli hög och känna att du är påväg. Ångest för att inte får hetsäta och ännu mer ångest för att hetsäta. - Jag vill dö om jag inte får äta. - Jag vill dö om jag äter!     ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST!   

Efter mkt ångest gick jag till kiosken, med Ana(som bara skulle ha en cola light) och med Mia som skulle ha godis,chips,glass,fryspizza,bröd,smör,kexchoklad,läsk med socker i.   

Jag gick runt med klumpen i halsen i kiosken, han som stod i kassan kollade underligt på mig och tillslut fick jag syn på popcorn. "1 påse popcorn och en kexchoklad, blir max 600 kcal" Men äter jag 1 kexchoklad blir mitt socker begär förstort, jag kom presic hem med 2 påsar popcorn, 1 cola zero, 1 cola light och 2 läkerol paket.
Det känns både bra och dåligt. Bra för att jag har något att trycka i mig, bra för att jag hamnar långt under 1000 kcal. Men dåligt för att jag ska äta, dåligt för ALLT väger i mig, dåligt för att jag är så jävla svag och aldrig kan fasta mer än 20 h...

Nu ska jag lyssna på Wintergirls som jag laddat ner (om ätstörningar) och äta 2 påsar popcorn.
Straff: 3 DulcoLax (AJ AJ AJ) - Jag kan ta hut mycket laxoberal som helst, men tar jag mer än 1 tablett dulco känns det som att jag ska föda barn och rent ut sagt dö så ont gör det! - Men vill man vara fin så ska man lida pin.

- Jag lovar att inte äta och att inte väga mig på minst 48 h (slutade äta kl1:00)!

Misslyckades idag igen, kunde inte lindra min ångest på annat sätt. Åt glass och vailjmunkar & spydde.

Nu på natten satte jag i mig 0,5 kg kycklingnuggets och ris med maaaassa smör och behöll dt.
ÅNGESTÅNGESTÅNGEST! Känner mig så fruktandsvärt fet och hade gått upp 1 kg i morse..
Skulle köpt lax men apoteket hade stängt 5 min innan jag kom dit. Efter dt gick jag ist och köpte mat...
Imorgon ska jag köpa massa lax,röra på mig och fasta!    Resten utav denna veckan ska bli bra!
Jag ska gå ner allt jag gått upp och mer innan veckans slut.

Hejdå maten,hejdå min äckliga älskade lungnande hatade drog.

/A

Snabba Cash 3 skit bra! Åt massa mat & godis &behöll det skit dåligt! Blev nyss kallad hora på facebook, tog åt mig. 
Tjock, ful äcklig och ingen tycker om mig just idag känns det som. Ångest för i helgen, hade randomsex igen.. Självdestruktiv, biliig. Kanske borde tacka ja till Borderline behandling iaf. Kanske borde dö. Kanske borde somna och helst inte vakna. Kanske borde sova nu så att jag inte missar ett till viktig möte. Kanske borde ge upp och strunta i ALLT.

Seger! Igår var första hetsfria dagen på länge vilket gjorde vågen glad imorse. Jag åt ingenting igår, men jag drack en hel del. Dagen började vid 4 då mamma tvingade upp mig ur sängen, jag tog en powerwalk,åkte med en vän och släppte av min exbf vid tåget och sedan åkte jag hem och fixade mig. Förfestade med Alexandra och tog sedan en taxi till en klubb mina killkompisar hade vipbord på. Det var skitkul och det spårade ganska rejält. Blev bla uppstrulad av en tjej haha..  (Är inte lebb, inte vad jag vet?)  Är fett bakis just nu och vet knappt hur jag orkar skriva. Glad över vikt nedgången och har fortfarande inte ätit sedan sista hetsen. Nu ska jag snart göra mig iordning ska på Snabba cash livet deluxe på bio ikv! Fett pepp fast önskar jag var lite piggare. Ska se den med min okyssta killkompis (haha) och kanske äta popcorn(?) Eller bara cola 0?    

/A

Ätit och spytt i 10 h i sträck nu, helt utan paus.. Sett mer än en hel säsong av Entourage,
min mage värker och min mun svider och är torr.
Nu orkar jag inte längre, jag hoppas detta var sista gången, jag överåt och/eller spydde i hela mitt liv!

/A